Dann wird es Zeit, sich eine nette Religion zu suchen. Mein Vorschlag diesbezüglich wäre
der ISLAM
Um es gleich vorweg zu sagen: der Islam ist nichts für unabhängige Denker oder Menschen, die schon einmal etwas von der Aufklärung gehört haben. Selbstständiges Denken ist nicht gefragt, wenn GOTT Sie ruft.
Erfunden wurde der Islam von einem gewissen Herrn Mohammed so um das Jahr 570 herum und ich könnte Ihnen auch ein Bild von Mohammed zeigen, aber dann müssten Sie mich leider töten, weil Sie sich das Bild gar nicht angucken dürfen. Das will ich Ihnen nicht zumuten.
Wichtig für Sie zu wissen ist natürlich, dass der Islam die Religion des Friedens ist und Sie dürfen jeden töten, der das Gegenteil behauptet, das elende Ketzerschwein.
Außerdem müssen Sie wissen, dass das heilige Buch des Islam, der Koran, von Gott höchstpersönlich Herrn Mohammed diktiert wurde und damit die unverbrüchliche und ewige Wahrheit ohne Widerrede oder Hinterfragen darstellt. Wie die Bibel auch. Woher Sie das wissen sollen? Na, Mohammed hat das gesagt und der würde niemals lügen, denn sonst hätte er auch nicht auf einem Pferd in den Himmel reiten können.
Ich weiß, was Sie eben gedacht haben. "So ein Quatsch" haben Sie gedacht, aber haben wir nicht eben gemeinsam festgestellt, dass Sie nicht zweifeln sollen? Sehen Sie. Schon stehen Sie mit einem Bein in der Dschahannam, das geht im Islam ratzfatz, da wird nicht lange gefackelt. Erst recht nicht mit europäischen, israelischen oder amerikanischen Fahnen. Aber das ist eine andere Geschichte.
Die sogenannten "5 Säulen des Islam" sollten Sie unbedingt kennen, als da wären
1) das Glaubensbekenntnis : das bedeutet in etwa, dass Sie den Islam cool finden müssen, bis dass der Tod Sie scheidet beziehungsweise eben das nicht tut
2) das Gebet: Sie versprechen beim Barte des Propheten, dass Sie fünf Mal am Tag zu festgesetzen Zeiten brav beten werden, ansonsten gibt Ihnen Gott auf die Backen, er hat nämlich nichts Besseres zu tun und zählt mit. Speziell bei Ihnen. Benutzen Sie einen Kompass, Sie müssen sich Richtung Mekka verneigen, nicht, dass Sie das am Ende Richtung Washington tun. Das wäre peinlich
3) Steuern zahlen: eine sehr praktische Geschichte, denn Sie versprechen, dass Sie noch Ärmeren als Sie selbst einen bestimmte Anteil Ihres Einkommens spenden werden. Das kennen Sie aber schon als Einkommensteuer und sind daran eh schon gewöhnt. Aber Vorsicht: Sie können sich jetzt nicht vor dem Finanzamt drücken, nur weil Sie jetzt Ihren Zakat entrichten. Das sehen deutsche Finanzbeamte nicht gerne.
4) Fasten im Ramadan: Damit wir uns nicht falsch verstehen und um das gleich zu klären - das bedeutet NICHT, dass Sie nur in den Hotels der ähnlich klingenden Hotelkette fasten sollen, sondern in einem Monat, dessen Beginn und Ende Ihnen der Imam Ihres Vertrauens mitteilt. Sie müssen aber nicht den ganzen Tag fasten, wenn die Sonne untergegangen ist, dann dürfen Sie reinschlagen, was das Zeug hält, sollten allerdings mit einer Olive oder Dattel anfangen
5) Mekka sehen und sterben: einmal im Leben müssen Sie nach Mekka in den Urlaub pilgern und da um den kleinen Kiosk oben im Bild herumlaufen. Sieben Mal müssen Sie das tun - und zwar gegen den Uhrzeigersinn, sonst knallen Sie mit den anderen Pilgern zusammen - und dabei einen Stein berühren, den der Erzengel Gabriel berührt hat, voll jetzt krass im Ernst, anschliessend werfen Sie kleine Steinchen auf eine Säule.
...und fragen Sie nicht, warum Sie das tun sollen, tun Sie es einfach. Sie sind jetzt Gläubiger des Islam, da wird nicht herumgefragt, sondern einfach getan. Wie bei der Armee. Religion ist keine demokratische Talkrunde.
Aber Sie sehen, im Islam ist alles geregelt, sogar, mit welcher Hand Sie sich den Hintern abwischen. Das ist vor allem für Linkshänder wichtig.
Merken Sie sich:
Der Islam ist als Religion für Linkshänder denkbar schlecht geeignet. Wenn Sie Linkshänder sind, dann wechseln Sie lieber zum Christentum, die haben ähnlich lustige Sitten und Gebräuche und deren imaginärer Freund ist auch weniger buchhalterisch veranlagt als der imaginäre Kumpel im Islam.
Haben Sie alles richtig gemacht? Dann herzlichen Glückwunsch, denn fortan dürfen Sie sich Moslem nennen und kriegen, wenn Sie ein Mann sind, im Himmel 72 Jungfrauen, sofern Sie sich vorher in die Luft gesprengt haben (VORSICHT: ob es sich bei den "Jungfrauen" wirklich um Mädels handelt, ist noch nicht ganz ´raus. Unter Umständen müssen Sie im Himmel homosexuell werden, was ich im Vergleich zum Christentum aber immer noch besser als Harfe spielen finde. ´s ist ja nichts perfekt in dieser und der nächsten Welt.).
Als Frau dürfen Sie übrigens dann Bikini tragen und den Führerschein machen, was ja auch toll ist. Aber nur, wenn grad kein Mann hinguckt und Ihre Brüder in der Nähe sind.
Darauf sollten wir wirklich gemeinsam einen beim Schweinsbraten trinken.
Zum Schluss hätte ich noch ein Anliegen: bitte töten Sie mich nicht. Verbindlichen Dank.
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